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教孩子正确的“打架”

【来源:易教网 点击数:527 更新时间:2016-08-26 “孩子被欺负,要不要打回去?”这个世界性难题一直争论不休的原因其实在于:作为家长,我们既不舍得自家的好孩子被熊孩子欺负,又担心自家的孩子因教育不当变成熊孩子。

  你选择让孩子打回去or不打回去不还手的观点:

  @乖呆:谦让是美德,不还手不等于懦弱。再说了,小孩之间的打闹都算不上真正的欺负和打架。

  @宝宝妈:打人是不对的行为,应该要及时寻求老师和大人的帮助。

  @flylvlv:孩子不能失去善良的童心,若是以牙还牙,最后却落得没朋友的下场该如何是好?

  要还手的观点:

  @blue705:必须要培养孩子反击的能力,万一以后孩子变得懦弱、沉默、恍惚,那时候就晚了!

  @天澄:尤其是男孩子被打不还手,会被人看不起,这个是绝对不行的!

  @小范小范:当然欺负回去啊,这样下去孩子成一辈子受气包了!

  国外面对欺凌的态度:

  在美国——孩子往往会被教育采用冷处理的方式,被欺负的一方大声呵斥叫停,如果交涉无果则选择径直走开或找人帮助。

  在瑞典——被欺负的孩子家长不能去找老师,也不能去找对方家长。因为老师是不管的,还称为鼓励竞争。欺负人的孩子会体验到实力带来的优势,被欺负的孩子会努力提高竞争能力。

  在德国——人们拒绝开发高科技的暴力玩具,也不支持孩子玩枪炮和坦克。一方面强调孩子宽容待人的善良品质,一方面对“小霸王”严加管教,学校对于2次记过的熊孩子会予以开除并送进管教部门调教。

  孩子为什么爱打架?为什么会被欺负?  其实孩子爱打架、爱相互推搡,往往是由于不成熟的沟通能力造成的。当孩子遇到事情不会去通过正常的沟通方式来解决时,会本能的使用人类原始的肢体语言表达自己的想法。

  有以下特征的孩子容易吃亏:

  1. 过于害羞和敏感,比较爱哭;

  2. 缺乏自信,胆子较小,性格消极;

  3. 身体不协调,或身材矮小或肥胖;

  4. 有生理疾病、身体孱弱;

  5. 与其他孩子不一样:种族、长相,或昂贵的鞋子、手机,或特殊的家庭背景如单亲;

  6. 过于依赖父母,或被家长过度保护。

  所以当看到孩子有这样的表现时,作为家长要更注重培养孩子的乐观精神,让孩子多接触社会,多交朋友,也能一定程度的范围内减少被欺负的可能。

  孩子被欺负了,到底怎么办?  小其实将两个观点摆在两极的位置是有失偏颇的,不能绝对的告诉孩子不要打回去,也不能说非要还手,一定要具体情况具体分析。

  家长错误的反应才是对孩子一生最负面的影响,在被欺负的时候要让孩子知道这些事情:

  1. 不要立刻介入孩子的“战争”中,过度的保护只会百害无一利。孩子间推搡吵闹往往来得快,但也去得快,上一秒还在敌对,下一秒钟一起愉快的玩耍了。

  不管他们是通过什么样的方式解决,孩子在这过程中学会了问题解决的办法,学会了与人交往的技巧。

  2. 告诉孩子,如果有人打你,一定要大声的喊出来,表明自己的态度:“你不要打我!打人是不对的!”这类似于美国孩子被欺负时的第一反应:立刻喊“STOP”,也是中国的那个成语——先礼后兵的“礼”。

  3. 如果对方继续纠缠,孩子自己没有能力再应对时,告诉他要立即寻找身边人的保护,可以是老师、家长,或者朋友。要让孩子明白,老师和家长都是可以保护他的力量,是他身后的支持。

  4. 在孩子主动打回去的时候,不要对孩子的行为做出指责和呵斥。因为此时的孩子很容易把被责骂的行为看成是爸爸妈妈不信任自己的表现。

  要引导孩子,“回击别人欺负时要注意分寸,如果欺负停止了,你的回击也要停止,不要造成主动的攻击和伤害”。

  5. 告诉孩子合群的重要性,鼓励他去主动结交靠谱的朋友。孤立无助其实也是被欺负的一种表现,只有融入了集体之中,才拥有了震慑危险的力量。

  6.无论在外遭遇了什么,都一定要告诉家长。孩子被欺负后的一声不吭其实很多时候是因为对没有及时得到父母的体贴安慰。应该让孩子知道,爸爸妈妈永远是最理解和包容自己的那一方,让孩子敢于将自己的恐惧表现出来。

  7.强身健体是自信心的源泉。我们不求自己的孩子成为职业运动员,但是让孩子从小学些跆拳道、球类运动、游泳什么的,不仅让孩子身体强壮,而且对孩子的自信心培养也很有好处。

  在网上看到一个妈妈教给孩子的“打架三步曲”,觉得很有趣也挺实在的,在这里也想分享给咱们家长们,说不定也能受到些启发:

  第一步:要文斗不要武斗,耍嘴皮子功夫说赢对方

  (1)简单粗暴的句式,在气势上压倒对方

  小孩子之间的斗争,要的就是气势。尤其是孩子遭遇“小恶霸”欺负时,千万不能过于隐忍,要是让对方认为你“善良”,他以后就认准你来欺负了。

  传授孩子一个简单粗暴的骂人标准句式:“XX是个大坏蛋”,当被欺负时就连续大声说出来,气势起来了,自信心提高了,大人们也都听见了,就会给对方造成一种“舆论压力”。心理承受能力差一点的孩子被这么一“骂”,很可能就示弱了。

  (2)连珠炮式的提问,把对方问懵

  被小伙伴骂“XX是个大坏蛋”,更多的孩子会急着辩解,“我不是大坏蛋”“我怎么就是坏蛋了?”。

  接下来就用连珠炮式的标准提问句式把对方问懵:“你凭什么欺负人?你除了欺负人还会做什么?你不是大坏蛋是什么?”孩子的思维很单纯,你提问了,我就要顺着你的思路想答案了。

  就这么顺着想下去,再霸道的孩子也会意识到自己的不对,从而承认自己的错误,或者终止欺负人的行为。

  也许家长会质疑:教孩子骂人,这样真的好吗?如果毫无道理地骂人,肯定不好。但作为被欺负时运用的反击方法,肯定比打架来得好。所以,家长们要注意教导孩子明辨是非,不能随便骂人,尤其不要教孩子说脏话,这是修养问题。

  第二步:找帮手也是解决问题的好方法

  大人主动插手介入和孩子主动寻求帮助,两者是有本质区别的。如果孩子看到情况不对,主动想到可以离开并寻求大人的帮助,这其实也是孩子在动脑筋,努力想办法解决冲突矛盾的过程。这个时候为孩子出面干预和解决,可以让孩子知道,父母是他最坚强的后盾。

  第三步:开打!该出手时就出手

  小孩子人际交往技巧不足,常常因为一个小玩具就出现肢体的冲突,这是难以避免的,如果不是特别激烈,家长可以有意忽略。

  与其一发现苗头不对,马上就把孩子带离现场,或阻止孩子正常宣泄自己的情绪,还不如教孩子一些必要的“打架”姿势,让孩子们在冲突中学会解决问题。

  当然,不必担心孩子打架会影响日后的友谊,因为小孩子的世界与成人不一样,“不打不相识”,似乎在小孩的世界里表现得更明显。

  当孩子变成了一个“小恶霸”时,“小恶霸”的家长是第一位需要为此负责的人。我们没法要求每个人都像自己一样通情达理,斯文是留给明事理的家长的。弄清善良和懦弱的界线,才能更好的教育子女。

  毕竟,习大大有云:我们不惹事,但也不怕事。

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